听,jjmm在唱歌

从昨天开始，食量陡增。晚饭吃了一碗粥、2个鸡蛋，到了8点左右又觉得饿了，于是一口气吃了8个烧卖；到了9点多依然觉得肚子咕咕叫，又喝了一瓶牛奶，吃了半袋饼干……深感罪恶，这是怀孕以来胃口最大的一天！

今天一测血糖，果然又上去了，7.3、6.0、7.6……可是，总不能让俺吃8个黄瓜或者西红柿充饥吧，汗

楼上的狗又在狂吠了。
大概一年多前开始，楼上不知哪家新养了一条狗，隔个十天半月总要彻夜狂吠不止，有时候半夜被吵醒，那狗还是不知疲倦地叫啊叫，让人愤怒地想投诉，又不知去向谁投诉。
我猜，那狗为什么隔个十天半月总要发作一次呢？估计是主人不在家吧？否则，连它的主人也受不了它这么持续不停地狂吠啊！想想因为经常和沙沙k个4小时歌就自称是麦霸的我，每次k歌中都不停地喝水、吃金嗓子喉宝，结束后嗓子都难受得不行，我真是太佩服这只孜孜不倦地狂吠的狗了，真不知道它怎么能在没有金嗓子喉宝和饮料的情况下，坚持狂吠十多个小时的？它在狂吠的时候，究竟想表达些什么？难道它不明白它叫得再惨烈，也不会有人来理它么？难道它这么拼命地叫，就不会声带小结乃至失声么（这是心理阴暗的我最想得到的结果了）？
写到这里，虽然我依然对这只不知好歹的狂犬恨之入骨，我竟也有点可怜它了。它也是一条生命，然而对它负有饲养之责的主人却隔三岔五就“虐待”它一下，不知道怎么就刺激了它的孤独感和惶恐，害它竟拼尽全身气力，那么傻傻地狂吠整宿，为的只是传达一个人们听不懂的信号。我想，如果他会说人话，或者我能听懂它狂吠的意思，或许我早就跑上楼去帮助它了。也许我开不了门，但至少可以隔门安慰它一下吧？或者想办法弄清它到底在几零几，打110让警察来解救它？或者跟它求饶，让它行行好，至少等俺睡着了再叫不行么？这楼上楼下没几天就得忍受一下彻夜的噪音，谁受得了啊！
也罢，也罢，幸好再过不到一周我就可以回江苏老家休假了，至少半年将告别这不定期发作的“癫痫狗”了。
希望我带着BABY回到北京的时候，那只狗也能告别“癫痫”，要么是主人不再虐待它了，要么是它找到了新的好主人了，要么就是失声了。

好友从外地回来休假，急急火火找到我，诉说情感困惑。
       ——还记得那个ZSY吗？
       ——就是当年追过你、很土很傻冒的那个男同事吧？
       ——对，前天我见到他了，他请我吃饭，结果我哭的一塌糊涂。
       ——呃？你不是对他一点感觉都没有吗？
       ——是啊，我那时拿他当仆人一样鞍前马后地使唤着，从来都没正脸瞅过他一眼。八年了，我早就把他忘的一干二净，但是这个人突然从地缝里钻了出来，跳到我面前，告诉我他当年曾经怎样怎样爱我，爱到发疯，还差点因为我自杀，告诉我许多许多我跟本就不知道的事——

       他说，他有个周末约好和我去看电影，下午三点在电影院门前给我打电话发信息，苦苦等了五个多小时，到了晚上八点四十我才给他回，说正在两岸咖啡和别人吃饭呢；
       他说，有天中午大家一起吃工作餐时我突然说想吃香芋奶昔，他像接了圣旨一样顶着三十七八度的高温跑到泉城路去买，买回来我却一口没吃，最后全扔纸篓里倒掉了；
       他说，他送我的第一份礼物是在威海出差时花521块给我买的一个韩国镯子，结果没过两天，就发现那个镯子被我转送给了同事，戴在了办公室另一个女孩的手上；
       他说，那时都是他不停地给我电话约我，我从来没主动联系过他，有一次他看到手机上显示我的电话号码，欣喜若狂，以为我总算想起他了，结果我打电话竟然只是问他有没有看到我的伞；

       他说，他给我写过一封求爱信，我当时跟他说这事暂时不能公开，因为我们单位不允许同一部门里的人谈恋爱，得放一段时间，考虑考虑，他听我的话一直等一直等，结果不久就等到了我和别人结婚的消息；
       他说，他知道我嫁给了别人，当时就晴空霹雳，痛哭不止，后来大病了一场，住了半个月医院，再回来上班就有了心理障碍，不能从我办公室门前过，听见别人说我的名字就抽搐，还患上了严重的焦虑症，险些丢了饭碗；再后来又听说我离开了山东，到外地工作去了，他心如死灰，三个月就和父母给介绍的一个女孩结婚了；
       06年9月20日，他偶然在电视上看到一个节目，一个漂亮女孩在生活频道讲基金投资课，他贴到屏幕上仔细端详了半天——这女孩不是HY吗？他当时心里暖洋洋的，想他真是没看走眼啊，你瞧，我爱过的女孩现在混的多好，多出息，多厉害啊！
       …… ……
       他说了好多好多，整个晚上，不停地讲述，追忆，都是些陈芝麻烂谷子的小事，时间、地点、人物，起因、经过、结果，情境、画面、细节……太具体了，可我就是奇怪，他说的那些怎么我好像从没经历过似的？或者发生过我没有记住？总之没任何印象就是了。他每说到一个地方我都会一愣，脑子全是空气，什么也记不起来。
       可我不知道怎么回事，一边听他讲，一边撒不住地哇哇大哭，泣不成声泪如雨下，最后完全失控，什么自尊啊、骄傲啊、面子啊，都顾不上了，从头到尾，决堤一般，哭的隐形眼镜都不知哪里去了！

       最后他质问我怎么能那样狠心对待他，我回了一句：你有没有遇到过喜欢你的女孩，你却不喜欢她？他沉默了一会儿说他明白了，就送我回家。分手时他恨恨道，那你为什么哭，还哭的这样死去活来？！我完全呆掉了。是啊，我为什么哭？为什么这样伤心？我以前没看上他，现在还是看不上，他比以前更土了，穿着没品味，普通话蹩脚，又矮又胖，乡里乡气的，可我却为了这样一个人流了这么多眼泪。KK，你学心理学的，你快帮我分析分析，究竟是怎么回事？

       我说，我不知道该怎么从心理学角度解释，但我知道，你每一滴眼泪都不是为他而流的，而是为你自己。你不爱这个人，但你还是被他所描述的这份感情打动了。震撼你的不是他，而他传达给你的这种淡远无形却细腻绵密的爱。今天向你讲述这些的换作任何男人，同样都会令你柔肠百转——那全是一个人的独角戏，一个人窖藏的盛情啊。

       每个女人，心底里都有这样一份挥之不去的“宝贝情结”：一个男人，把你当他的生命一样珍爱着，记得和你在一起度过的每一分每一秒，每一句话，每一个眼神，每一件小事，点点滴滴，和写在骨头上一样清晰，比青春更长久。这些年，你经历了多少事，结婚，离婚，远走他乡，功成名就，从幼稚到成熟，从激情到麻木，但你却再也找不到一个人，像年轻时爱过你的那个傻瓜一样爱你。然而，使你没顶忧伤的是，多年以后，当这段未曾展开的浪漫突然浮出水面，你才发现，那个人在你身边存在时，你竟然没有察觉。

       我们的人生都曾经懵懂无知，草率且贪心，灵魂躁动，视线模糊，我们总以为，我们会找到一个很爱很爱的人，可是后来，等我们蓦然回首，才发觉多么天真：假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，往往是要在一起经历很多很多事之后才明白的。

       每个人都希望能够找到自己心目中百分百的伴侣，但是你有没有想过：也许在你身边早有人默默对你付出很久了，只是你没在意呢？人生有一种遗憾，就是给予别人的太少了以至于得到的时候忘了心存感激。

       在平淡生活中发现美，在淳朴的爱里感谢与回味，在每一段美丽的错过后学会珍惜，在渐渐老去的岁月里互相温暖……眼中有物，心中有人，相遇的时候，才不会盲目和辜负。       

去年此时，我认识了一个人。整整一年的时间，他改变了我的人生，让我体会到了幸福，每次想到他，我就会觉得甜蜜无比。

想到和他走过的这短暂的一年，我真的非常感激上苍对我的宠爱。虽然这份礼物他给我如此的晚，却足够让我觉得满足，让我受宠若惊，让我必须更加热爱生活，热爱我所拥有的一切。

在认识CXX同学整整一年的日子里，我再也不会听着伤感的音乐流泪，再也不会因为没有人陪伴而寂寞，再也不会对自己的未来绝望和彷徨……我只有一个小小的愿望，愿这美好的一年仅仅是个开始，我们将一直如此幸福、甜蜜地走下去，一起面对所有的开心与困难，一直携手到老。

昨天早上还得意洋洋于给CXX同学在移动网站上又抽中了30块的充值卡，晚上的时候就发现刚充了100块钱的公交一卡通丢失了，而且不能挂失～～

说来也巧了，每次我给CXX同学抽中30块的充值卡（幸好只有两次），高兴完没多久就会有郁闷的事情发生——这次是公交卡丢了，上次则是去医院检查出血糖过高。看来老天果然是公允的，给你个胡萝卜就补上当头一棒，总让你不要太得意忘形。

想起林志炫的歌：“生命它给你一些，不给你一些”，所以人有的时候真的应该克制一下自己的欲望，千万别以为占了老天多大的便宜，因为你得到的迟早要失去，更多的东西是生不带来死不带去的，活得开心自在才是最重要的。

据可靠消息，汉口路将避免一劫，开心~~

近来，南大汉口路事件闹得沸沸扬扬，作为一名南大的毕业生，其实我也有些感伤，但这感伤却并不如许多校友来得强烈。
为什么呢？开心网上的一则投票的选项可以给出答案：“我是浦口大学的！”
没错，在我整整4年的大学生涯里，有3年是在浦口度过的，等到了鼓楼，正好是一个学期的实习期，到了最后一个学期，仅仅剩下了一门必修课，大家的心都散了，要么在忙着找工作，要么在忙着毕业前最后的狂欢……对于我来说，鼓楼校区、汉口路，实在是不如浦口来得亲切和记忆犹新。
在我们上一届的师姐师兄则比我们幸运得多，他们只需要在浦口呆2年。在我们后面的，则条件越发的优越，他们在浦口的时候已经很多人拎着笔记本电脑去上课，互联网也普及了。谁能相信，我在浦口的那3年里，出了每周末报告厅5块钱2场的电影之外，几乎没有什么别的娱乐？每天上课、自习、去图书馆，剩下的就是听讲座、逛门口的小商店。春暖花开的时候去后面的龙王山爬爬山，看看油菜花，就已经是相当奢侈的事。进城，隔着的是“天堑变通途”的长江大桥，到鼓楼得花上整整1个半小时的时间——前提是不堵车。记得有一年冬天，因为大雪，长江大桥封了，于是监考的老师都没能及时过来，一直到下个学期开始我们才又补了考试。
你现在可以理解我对鼓楼校区那么一点点的漠然了吗？整整3年里，除了大三的时候去鼓楼校区听过一次讲座，对于我们“浦口大学”的人来说，我们真的与这个有着百年历史的老校区，没有发生任何关系。
所以，当我得知浦口校区即将被荒废，校方决定在仙林另辟校区的消息后，我的悲伤反到比听到汉口路扩张的消息来得更加强烈许多。然而，作为一个流水的过客，我又能对这一决策发生什么影响？
当然，仅仅从自尊的角度考虑，作为一个南大人，我同样坚决反对汉口路的盲目扩张，也并不认同南京市规划部门所谓的“发展交通”论。珠江路、北京西路都有扩充的余地，而且也明显比汉口路的交通枢纽作用发挥得要大，为什么不先扩充这两条路？选择校区密集的汉口路沿线，明摆着“拿软的柿子捏”，一下子把4所学校都拦腰截断，这么做实在是弊大于利。本来能在闹市区有这么一块相对文化气浓重的净土已属不易，南京市的规划部门让我们见识了市场经济下的鼠目寸光。
当然，在最后的那一年里，那条狭窄的汉口路也留下了我无数的回忆。我几乎在每家小店都吃过盖浇饭、酸菜鱼、大盘鸡，还在旁边的超市里买过东西，书店里也留下了难忘的回忆，更不要说百年校庆的时候，我们在校门口留下的无数合影……如今，这些都即将随着一个武断的行政命令成为历史，这怎不教人感伤？而我敢确定的是，在不远的将来，除了浦口被弃、汉口路被拓宽之外，必然会发生更多令南大人心碎却无可奈何的事情。永远标榜着百年历史的南大，一直以来低调、谦和、沉稳，却也在这同时沦落、软弱和逆来顺受。
写到这里，我想起我在浦口的时候经历的几次学生事件。一次是美军轰炸中国驻南联盟大使馆，许多学生都自发地参与了游行，有的还走到了大桥对面去，而我选择了留在宿舍。一次是学校突然间提前熄灯时间，几个楼的学生自发地抗议，有的烧衣服，有的扔热水瓶，连续几天，校方最后还查处了几个人，但最后也退让了，竟真的把熄灯时间又改了回去，甚至有那么几天是通宵供电了。
这么说来，南大的学生并不是没有血气的，并不是没有抗争的意识和传统的。汉口路事件以来，诸多校友都认为南大学生应该起来抗议，罢课、游行之说甚嚣尘上。说实话，我怀疑在校的那些学生会不会这么做——首先，浦口的学生不太可能穿过长江大桥来游行，他们有的人连汉口路的模样都不大清楚；其次，在鼓楼的学生现在恐怕都忙着写毕业论文、参加招聘会呢，他们忙得过来么？谁都明白，只有抗争才能争取权益，然而，这权益究竟靠谁来抗争？靠在浦口大学的孩子们吗？靠在鼓楼为前途发愁的应届毕业生吗？靠我们这些已经远走的毕业生吗？也许我们都责无旁贷，也许我们能做得都十分有限。
天佑南大。百年的基业，走向沦落本已属无可奈何，现在这横加的一刀，愿你能躲过，愿你能历经百劫更沧桑。

 

近来总是到了深夜还睡不着。按说孕妇应该早睡早起，但我却一到了晚上却兴奋，真是奇怪。
看着自己的肚子慢慢地隆起，其实心中有许多的感悟，但总是没有细心地记下，颇觉惭愧。既然睡不着，就多写点什么吧。
总有朋友说，瞧你，自己还是个孩子呢，转眼就要当妈妈了！确实，这次的怀孕我自己也没有任何的心理准备，刚开始也觉得心理压力很大，时间长了，就想，顺其自然吧。
其实当妈妈是一件很浩大的工程，一旦孩子降生，意味着身上多了许多的责任。从此自己的角色要发生一个180°的转弯，从一个被照顾者成为一个照顾别人者。当一个生命诞生，我就要有责任让他（她）融入这个社会，长大后回报这个社会。这将是一个贯穿我未来几十年生命的过程。从这个意义上来说，我将成为一个单向度的施恩者，正如有人说过，“儿女是债，有债还债，无债不来”；不知道这未来的债要还上多久？
据说成为母亲，也是一个人生命重新刷新的过程。在和孩子一起成长的过程中，会领悟到许多生命的真谛，对人生的看法会因此发生转变。孩子会向你开启另一扇窗户，让你从另一个角度去看待问题。其实生活本来就是一个多棱镜，从不同的角度去看问题，就会有不同的感受。从这个意义上来说，孩子对我也是一个施恩者，他（她）的出现让我的生活更加斑斓多彩，多给了我一个身份和视角，多给了我一种感受和领悟人生的渠道，是他（她）让我真正走向成熟，我对他（她）也同样应该心怀感激，而不应该是一味的自上而下的施与和喝令。
今天下午，和远在外地的大学好友聊天，她说我近来对她的口气多属“教导”。心里颇觉冤枉，明明是为了对方好才提出建议，怎么反被人误解为“说教”了呢？静下心来想，自己似乎的确经常有好为人师、自以为是的倾向，凭着一己之见认为对方应该如何如何，应当按照自己的建议去做，否则就是错误的。其实呢，路是人自己选择的，除了这个社会约定俗成的道德和法律的约束之外，真的很难有谁有资格去评判谁对谁错。我，作为朋友，给的建议应当是委婉的而不是武断的；至于别人的选择是对是错，更加不应该有评点的资格。事实上，苦口婆心地自以为为对方着想，像祥林嫂一样给出若干“标准答案ABC”，只能令人生厌吧！每个人有每个人的人生，冷暖自知，这话一点没错。
想到将来对自己的孩子，恐怕也是一样的道理。生了这个孩子，和养育好这个孩子是两码事。毋庸置疑，在未来的日子里，他（她）也一定会有诸多不遂我意的地方，比如学习，比如恋爱，比如工作，比如诸多的抉择。也许我作为一个长辈可以给出建议，但路毕竟是要自己去走的，或许只有他（她）自己走过了自己的路，才能去判断孰好孰坏，孰是孰非。在一个价值评判标准如此多元、信仰如此混乱无序的社会里，也许只有宽容、换位思考和自省才能令自己释然，也让对方释然。
一年前，我把连岳说的“宽容是养生的一种方式”作为自己的手机开机问候语输入了自己的手机，时刻提醒自己，要学会宽容别人，更要学会宽容自己，惟其如此，生活才会变得轻松和美好。回想自己的种种行为，似乎很多时候离“宽容”还是差距甚远。做个深呼吸，希望自己的孩子能够在成长的岁月里和我一起修炼，学习宽容、懂得享受，做一个热爱生活、善待自己和他人的人，做一个让周围的人都喜爱的人。

沙说：今天应该是我在北京最后一次K歌了。
我在想，不知道沙走以后，我还会不会经常去钱柜了？即使去，和其他人，那感觉也是不一样的吧！
因为叫上了沙在丽江结识的朋友小张，三个人唱毕竟比两个人唱的频率低一些，于是3个小时结束，竟都意犹未尽，于是接着K,整整6个小时，也算是创了个小小的记录了。
昨天，沙给我打电话的时候我在想，我要唱《情非首尔》，唱《为爱痴狂》，唱《明天还要做伴》，不知道唱的时候会不会哭……
结果今天K得很HIGH，完全没有留出时间来哭。沙唱了TWINS的《相爱6年》送给我，我还打趣道：“你是阿娇么？”
临结束的时候，我挑了我们曾经经常K的《心动》和《ONLY ONE》。我唱了一段《ONLY ONE》就把麦给了沙，她的眼眶有一点闪光，说唱这首歌真的很有感觉。我知道，离开北京，对她来说，一定算是转了一次“生命的转角”了……
本来K完打算各自散场，结果说着说着就成了三人一起去沙家吃火锅了。我们买了羊肉，牛肉，萝卜，豆腐，大白菜、笋片……一边看徐若瑄在《快乐大本营》的表演，一边哈哈大笑地饕餮，居然最后只剩下了小半盘牛肉和豆腐，其他全都消灭光光！
沙拾掇了一些书和玩具给我，还送了我一件巨长无比的羽绒服－－恰巧我现在家里所有的冬装外套都穿不下了，真是雪中送炭阿！
坐在回家的公交车上，感觉身上的羽绒服好温暖……回到家，我和沙打趣说，等你将来怀孕的时候再拿给你穿：）
沙说：就怕绵绵无期。我说，去年的这个时候，你说我现在怀孕，我也不信阿！
盼望着那个让沙幸福、让她赶快怀孕的人早日出现吧～～